Tak stereotyp ve vztahu je po 6 letech asi normální. Nevím kolik vám je oběma let, ale sex 1x za 14 dní je dost málo. Standard je tak 3x do týdne. Ale ty pozdní příchody z práce a časté chození s kamarádkami, zde bych varovně vztyčil prst. Někdy si zjišti (inkognito) kam jde a zda jde tam, kam říká. Důvěra je krásná věc ve vztahu, ale musí být oboustranná. Také ale hledej chyby i u sebe. Buď akčnější, vymýšlej více společných akcí. Máte děti? jestli ne, je to snadnější. Prostě více se o ni zajímej a i když se říká, že to není správné a košér, koukni někdy v noci nenápadně do mobilu či do počítače. nebo si mobil střeží jako oko v hlavě a chodí s ním i na záchod? Nechodí jí různé zprávy a nepíše si třeba pořád s někým? Co oblékání? Nezměnila šatník, styl… Více o sebe dbá? Vždy je nebezpečí, že jiný ocas je pokušením, to je jako ochutnat jiné jídlo z jiné kuchyně.Chceš-li si o tom popovídat i soukromě, tak na předchozí stránce pod heslem Dovolená je i můj email, klidně mi napiš a probereme to.

Môže byť a nemusí. Prečo myslíš, že ti niekto cudzí poradí, keď si sám neistý?

Jde o to rozebrat, prodiskutovat všechny indicie a pak tak nějak dojít k závěru, zda to možné je či spíše ne. Moc informací jsi nedal.

Čafko, Martine. Ja mám jednu životnú skúsenosť: Keď baba zmení frizúru, farbu alebo dĺžku vlasov, na sto percent!!! má nového chlapa alebo o ňom minimálne sníva a chce ho dostať. A ten mail od Fanyna? Odporúčam. Skús a uvidíš, že mám pravdu

Děkuji. Samozřejmě, že hledám chyby i u sebe. Nejsem dokonalý a proto také máme spory, ale pokud jde o tu akčnost, snažím se pro nás vymýšlet nějaké akce, ale většinou to nepadne na úrodnou půdu. Žena sice je nadšená, když něco vymyslím, ale většinou nakonec z těch akcí z nějakého důvodu sejde. Je unavená, má své dny, má něco do práce nebo kvůli rodiny. 
S tím mobilem a počítačem… Ona počítač vlastní nemá a na můj nechodí a mobil má sice skoro pořád u sebe, ale mám do něj normálně přístup a zprávy ji chodí hodně, ale nemá problém mi ukázat s kým a o čem si píše. Vlastně jen jednou se mi stalo, že mi to nechtěla ukázat a říkala, že ji píše kamarádka o něčem, co není pro cizí uši. Samozřejmě nejsme doma pořád spolu a ani nesedím pořád doma. Chodíme s klukama z práce na tenis a squash. Takže, kdyby si příležitost najít chtěla, tak asi nebude mít problém.
Šatník nijak významně nezměnila, ani o sebe více nedbá, ale pečuje o sebe dostatečně na to, aby asi nemusela. Tohle bych na ni asi nepoznal. 
Fanyn: Díky za nabídku, možná ji využiji. 

Takže, Vezmu to zatím bodově: Pokud se nijak významně nezačala jinak oblékat, ani obměňovat šatník a ani o sebe nějak významně více nedbá, tak zde bych se klonil k NE, nevěrná není.
Pokud máš přístup k jejímu telefonu, netají nic, tak také zde bych se přikláněl k NE, nevěrná není.
To, že říká že je unavená a jak píšeš, vždy se z nějaké tebou vymyšlené a naplánované aktivity vymluví, tak to může být lenost, skutečně únava, menstruační dny, nebo pokud má práci HO, tak někdy zaměstavatel nakládá více práce než je zdrávo.
(Nevím, co má za práci, jak psychicky náročnou a ani jsi nenapsal, kolik je vám let a zda máte děti – to je v tomto bodě podstatné)
Zde to ale také vypadá pro tebe nadějně.

Jestliže HO nemá a chodí do práce, pak by to eventuelně mohl bát někdo odtamtud. Navíc pokud by ten někdo byl také žentým otcem od rodiny, a pokud i tvá žena, pokud máte děti je matkou od rodiny, mohl by to být někdo nikoliv na vztah či plánování s ním společné budoucnosti, ale prostě jen jak já říkám příprcník na to jedno bez snahy rozbíjet váš i jeho vztah. Zvláště pokud máš se ženou nějaké rozpory, krizi nebo jste v nějak rozklíženém vztahu, tak taková žena, zvláště cítí-li se ukřivděná a je-li ještě k tomu hezká a trochu sexy najde ochotné mužské uši, jimž se může svěřit, prostě ochotného kolegu, který rád projeví pochopení a nešetří vlídným slovem útěchy, lichotkami… Tady nehraje roli nějaký vyzývavý šatník, divoké účesy a pod. ty hrají roli, pak je to samotná žena, která po někom takovém jede, ale pokud vyjede někdo po ní i v tom standardním co má na sobě, nemá potřebu na sebe manžela upozorňovat. Příprcník, to je muž jen na sex, kdežto milenec, to je muž na sex s přidanou hodnotou citového napojení.
Jasně, máš pravdu v tom, že má-li tvoje žena spoustu času po cestě z práce domů nebo chodí-li za kámoškami či nacičení nebo k nějakým sportovním aktivitám, těžko bys ji uhlídal. Navíc i s tím telefonem, pokud by ti byla nevěrná a není hloupá, mohla by mít ještě jeden na předplacenou kartu o nemž bys nevěděl.

Martine: Z čeho ty usuzuješ, nebo na jakém základě máš podezření na nevěru? Že je odtažitá a nechce s tebou tak často mít sex, nenechá se pohladit, dát pusu? Nebo se ti zdá, že v sexu se chová stylem. tak si to udělej a pak mi už dej pokoj? Víš, je řada žen, co mají milence a doma naopak šlapou jak hodinky, na manžela jsou milé a i v posteli akční, takže manžela ve snu nenapadne, že něco je jinak než má být. Pokud má někoho v práci nebo pokud po práci někam chodí a kamarádky si bere jako alibi, tak také tak na dálku nic nezjistíš, dokud se nepřesvědčíš sám. Ber v potaz to, že jsi jí už zevšedněl, že jsi okoukaná součást vaší domácnosti. Už ji ničím nepřekvapuješ a tvá žena z toho buď má splín, prostě je ve stavu jakože už od tebe nečeká žádné překvapení a pak by mohla mít nějakou náhražku nebo je jen z toho v takové nějaké letargii, jakoby byla unavena životem a nikoho mít nemusí. Pořád je tu málo informací a proto jsem ti nabídl email, abys váš život a vaše intimnější záležitosti nemusel propírat zde na fóru.

Hoši mě by zajímalo co dělat pro to, aby to tak nedopadlo? Jste tady dost chytří chlapi, ostřílení životem. Nechtěli byste se k tomu vyjýádřit? Klidně i formou nějaké povídky? Prostě co má chlap dělat aby se pro ženskou nestal tím kusem nábytku který nevzrušuje, ale obtěžuje, když chce sex?
Sám jsem se s tím setkal a ty pocity jsou dost zlé. Když si začne chlap připadat jako kamarád, nezajímavý spolubydlící. I když ti žena podrží, stejně je to na hovno, protože cítíš, že je to jen povinnost, žádná radost, žádná vášeň.
Já si vždycky říkám, co s tím? Je vůbec člověk tvor monogamní? Není správně, že si ten, který má vyšší sexuální potřebu a ten, který je z toho druhého méně „hotový“, tak že si najde milence / milenku? Co myslíte chlapi? Tady řešíme vždycky jenom parohy, ale co dělat proto, aby se ženská nezačala nudit a dívat po jiných? To nikdo moc neřeší. Přitom problémům by se mělo předcházet, ne?

Oem: S tou monogamií je to, tedy to je můj názor, asi kus od kusu a to u obou pohlaví. No a k tomu, co tu  Martin popsal, tak těžko říci. Třeba nenapsal věk a zda mají děti. Pokud jsou děti, tak pokud chlap není pitomec, začne se snažit, ale bohužel, někdy to není nic platné. Méně platné je to snažení se, když děti nejsou, protože je to rozhodování pro ženu snadnější. Kolem 7. roku přicházejí krize. Někdo je ustojí, někdo ne. Třeba je jak jsem psal, jen okoukaným inventářem, tudíž on ji už nevzrušuje, je tak nějak ze stereotypu unavená a je jen v nenáladě. Pokud by se jí začal hnusit, což samy ženy někdy přiznávají a dokonce ani nevědí, proč tomu tak je, tak je to v rititi. V jeho případě nemám dost vstupních informací, abych to vyhodnotil do nějakého jejího profilu. Říkám, o Martina ta její nevěra z toho co popsal může, ale ani nemusí být.

Oeme. Je to súbor milión drobných vecí, ktoré by mali obaja!!! partneri dodržiavať. Otvorenosť a komunikácia napríklad 1-2 hodinky v posteli pred spaním…. Žena Ti povie, mne sa na Tebe nepáči toto a Ty sa snažíš v tom tvojom nedostatku polepšiť sa. A naopak to musí platiť rovnako. A ako zachovať dekórum chlapa pred ženou? Niektorý to máme od prírody dané a bohužiaľ, niektorý s tým musia bojovať pred svojou partnerkou. Každá baba má iné nároky na definíciu, čo je u nej chlap. Jednej stačí nekonečne milujúci partner, i keď je v živote submisák/papučiar a niektorá má za definíciu chlapa, ktorý ju aspoň raz za týždeň doma zmláti. Keď si pamätáš, čo som napísal niekedy zo začiatku Mr. „Hm“: Každá baba má od doby, keď si začína uvedomovať svoju sexualitu, svojho vysnívaného princa. A keď jej skríži cestu nejaký chlap, buď sa s tým zmieri, že nikto nie je dokonalý ako princ a žijú spolu až do smrti alebo stále hľadá a hľadá a podvádza svojho partnera. A s tým nenarobíš nič ako chlap, keď Leonardo di Caprio je krajší od Teba. Takú babu treba čím skôr kopnúť do prdele, i keď na vlastnej koži viem, ako to strašne bolí.

Oeme: Tá tvoja myšlienka, že napísať o tom poviedku, už sa u mňa realizuje. Zatiaľ má pracovný názov „Povídka o hloupém Honzovy“. Zo začiatku sa tam snažím popísať zmýšľanie báb, ktorému žiaden chlap nerozumie a ani neverí, že o tomto baby snívajú a toto si medzi sebou hovoria. Veľa chlapov mi neuverí a zoberú to ako erotiku a pritiahnuté za vlasy od autora ale reál je bohužiaľ taký. A ku koncu je jediné!!! riešenie, ako sa má chlap zachovať. Všetky ostatné riešenia a je ich veľa, sú chyba. A ja som už tých chýb v živote spravil neúrekom…. Drž palce, nech sa mi to podarí. Možno do 3 týždňov to tu bude visieť. 

Fanyn: Pár odpovědí na tvé otázky. 
Děti nemáme, je nám 35+, já jsem tedy o dva roky starší. Manželka na HO  není, musí chodit do práce a psychicky náročná její práce asi je, alespoň mi to pořád říká. Taky možná proto, že si dost stěžuje, že nemají moc dobrý pracovní kolektiv. Až na pár světlých výjimek. 
A z čeho usuzuji? Tak jak jsem psal, ty změny v chování a přístupu tam jsou, je odtažitější, má menší zájem o sex, vždy mi tvrdila a i to dokazovala v praxi, že sex miluje a nemůže se ho nasytit. Měla přede mnou partnery, kteří byli dle jejich slov k neutahání a ona stejně neměla dost. Já když se hodně zadařilo, tak jsem zvládl tři čísla a už to prostě nešlo. A najednou máme sex jednou za 14 dní. Jako, ono to nepřišlo najednou, ta frekvence se hodně snížila celý poslední rok, ale stále to bylo tak nejméně 3x do týdne. A to i práce bylo více. Předloni jsme dostavěli barák a jeden by čekal, že se vše zklidní a teprve si opravdu začneme užívat a opak je pravdou. A jak jsem tu četl ty vaše povídky a poradnu, tak mi přijde, že nevěra čeká na každém rohu, jen ji otevřít dveře. 
 

Martine, ano, to je pravda, nevěra číhá všude, ale v jedno tě mohu uklidnit. Pokud je tvá žena jen v ženském kolektivu, tedy slepičárně, některé ženské ten kolektiv dokáží pěkně rozklížit (závist, pomluvy, nepřejícnost atp.) Já asi před 15-12 lety zažil něco podobného (šéf hulvát, cholerik, do toho jeden vlezprdelník který využíval, když se jinému něco nezadařilo) a věř, že se to projevilo i na mé psychice tehdy (stres, vyšší tlak, nenálada a menší chuť do sexu). Manželka to také tehdy poznala. Naštěstí se to po třech let vyřešilo. Šéf udělal průser a byl odejit a vlezdoprdelka neměl komu žalovat, protože nový vedoucí o to nestál a typ našeptávačů a donašečů neměl rád. Možní, pokud ji to v práci tak traumatizuje, že se to odráží na vašem soukromém životě, měla by změnit zaměstnání. Ono to fakt za to nestojí. Já si myslím, že když jste stavěli a dostavěli barák bez její nevěry (stavba baráku, často i na nátlak manželek bývá často příčinou nevěr, jelikož se žena nudí, cítí se opuštěná, zatímco chudák manžel chodí po práci stavět a pak je pochopitelně utahaný a místo šukání chce spát) tak snad by mělo být lépe. Na druhou stranu věk 35 +/- je u žen na nevěry ten nejrizikovější. Jak jsem navrhl, chceš-li to probrat podrobněji, spoj se na můj email, protože nikdy se nemá říkat nikdy a člověk nemůže vědět, co se v ženské hlavě honí a co jí tam šrotuje.

Martine, ešte raz si prečítaj môj prvý príspevok pre Teba a hlavne tú druhú polovicu. Toto tu je všetko strieľanie do tmy z našej strany. Preto sa ani nezapájam do debaty ako Oem alebo Fanyn. Možno Ti v budúcnosti poradím manželskú poradňu, profíkov, ale medzi riadkami tu čítať naozaj nikto nevie. 

Martine, až budete mít klidnou chvilku, večer, zkus pro ní vymyslet nějaké malé příjemné překvápko. Nic namáhavého pro ní, romantickou večeři doma, nějakou dobrůtku, na které ujíždí, nějaký malý dárek, kytku, něco příjemně voňavého,… Vymysli pro ní domácí pohodičku… Až se trochu usadí, obejmi jí, pohlaď a řekni jí o svých obavách o ní (ale hlavně ne o nevěře). Jen prostě, že se s ní něco děje a ty to vidíš a nevíš co se děje a rád bys jí pomohl, nebo alespoň vyslechl… Na odpověď ale nenaléhej. Jen že víš, že se něco děje a jsi z toho nakřivo. Třeba se sama rozpovídá… Nemusí to být hned, ale až si to přebere v hlavě.

Radku, to je rada za 100 bodov. Toto môžem len a len odporúčať a max s Tebou súhlasiť. A to, aby netlačil na pilu? Klobúk dole. Keď zbadá, že to myslíš s ňou úprimne a vážne, ona sa rozkecá, kde je problém, keď jej na Tebe a Vašom vzťahu záleží! Každá baba potrebuje búdľavú vŕbu, kde sa vyžaluje. A myslím, že to vo Vašom vzťahu chýba. Buď Tá bútľavá vŕba, nech ju nehľadá inde. My chlapi sme taký ignoranti k potrebám žien. A toto je ich potreba. Vyžalovať sa, vyspovedať sa, poohovárať toho, hentoho. Viem, že je to pre muža ťažké počúvať. Ale toto bola moja taktika, ako pretiahnúť nejakú vydatú paničku. Poskytol som jej to, čo sa jej doma nedostávalo. Ignorant manžel k jej potrebám. A keď som si vypočul tie babské výlevy srdiečka, bol som na rade ja……

Martine, ako Ti tu radí Radek. Kvietka, každá ich miluje. Každá miluje ich vôňu. Len to nesmie vyznieť, že si niečo vyviedol a takto si to žehlíš. Zapáľ doma vonnú sviečku. Čokoládku, čo najviac ľubi jej nenápadne daj do kabelky, aby to objavila, keď nebude s Tebou. Niečo, čo má rada, alebo darček jej šupni v manželskej posteli pod vankúš. Daj jej niečo, čo si určite položí na kancelársky stôl a stále to tam bude mať na očiach. Drobnôstky jej nenápadne podsúvaj. Každá to miluje a keď sa môže pochváliť pred kolegyňou, kamoškou….Zober ju do reštiky, aby nemusela doma variť. A s rezerváciou stolu sa na niečom dohodni s čašníkom, čo má urobiť. Nejaké milé prekvápko. Čašník Ti poradí, čo baby najviac zoberie pri večeri. Urob nejaké gesto, gentlemana tak, aby to videli jej kolegyne, kamošky. Odnes jej nákup, hoď jej letmú pusu, akože normálka, ľahké pohladenie. Pošli jej primerane drahú kyticu do práce kuriérom. Na 100% Ťa budú všetky baby pozitívne ohovárať, že oni takého doma nemajú….atď. Keď vyvoláš závisť u jej kamošiek, ako si „dokonalý“, máš vyhrané. Len netlač na pilu a dávkuj to prirodzene. A čo na Tebe najviac nemá rada, aspoň jej sľúb, že sa o to aspoň pokúsiš. Sľuby, sľuby, sľuby. To zaberá na každú babu. Každá baba chce byť dobývaná a obletovaná jak kvietok. To je pre ňu dôležitejšie ako samotný sex. A aj to, aký si v očiach jej kamošiek. Baby nás chlapov tak premieľajú na babských jazdách, len by si čumel a ani tomu neuveril.A najlepšia kamoška vie o Vašom sexuálnom živote viac, ako Ty.

A já Huntera jen doplním… Budou-li ty kolegyně tvé ženě závidět takového muže, tak pokud by v práci měla s nějakým kolegou techtlemechtle nebo pokud by na ni někdo čekal při odchodu z práce nebo si s někým stále telefonovala, jistě se najde nějaká závistivá moralistka, která dle hesla, že bonzovat se sice nemá, ale ohlásit se to musí ti pošle třeba anonymní SMSku. A pokud jde o sliby, ano, slibem nezarmoutíš.
A když na ni nic z toho, co popsal Hunter, nezabere, tak v tom je určitě někdo jiný koho má v hlavě. Pozor, ten někdo nemusí být ještě milenec, jen zatím potenciální objekt její touhy.

Čus tak o tom žádná  , tvoje zena někoho  má  resp. testuje co a jak …tak se priprav na rozvod  jelikož  ho máš za rohem a za chvíli  na talíři…..tohle jsem měl  já  jako přes  kopírák než  jsem ji vzal za prdel a vyhodil z bytu .hiwgh

Čus tak o tom žádná  , tvoje zena někoho  má  resp. testuje co a jak …tak se priprav na rozvod  jelikož  ho máš za rohem a za chvíli  na talíři…..tohle jsem měl  já  jako přes  kopírák než  jsem ji vzal za prdel a vyhodil z bytu .hiwgh

Díky za rady, ale ono to není o tom, že bych tohle nedělal. Kytky ji nosím. Ne každý den, ale tak aby se to neomrzelo a přitom potěšilo, někdy zajdeme někam na večeři, nebo ji něco dobrého koupím. Dříve jsem ji také často dělal masáže, ale v poslední době je moc nechce. Jako by se chtěla vyhnut mým dotekům. 
Byli jsme na večeři i teď o víkendu, povídali si a bylo celkem fajn, ale přesto z ní cítím, že je taková nesvá. Různě jsem naťukával a snažil se dobrat důvodu, ale nic jsem z ní nedostal. Stále mluví o tom, že je více unavená a že to tak někdy přijde, že se člověk cítí hůře. Nic není stále jen růžové. 
Já opravdu nevím, měl jsem z ní trochu pocit, že ji něco vnitřně trápí, ovšem pokud ano, tak proč se s tím nesvěří mi? Komu jinému by měla?

No Martine, jestli se vyhýbá tvým dotykům a jestliže je taková nějaká nesvá i ve chvílích, kdy by neměla mít důvod, tak bych fakticky zpozorněl. Už jsem četl o řadě případů, když žena, pokud má v hlavě jiného chlapa, může vůči manželovi zaujmout takovýto odtažitý postoj. Tohle vzniká někdy po porodu dítěte a jsou v tom hormony, nebo díky zamilovanosti či paralelnímu vztahu k někomu jinému.A to, že ji něco vnitřně trápí může být, že váhá mezi tebou a tím druhým, trochu i výčitky svědomí vůči tobě možná a také v tom může být nějaká vážná nemoc, o níž ti nechce říci, což ale nechápu. Vždyť jste manželé. Že by to bylo jen kvůli blbé atmosféře v práci, blbému kolektivu? Tam z toho lze přece vystoupit změnou místa. Nebo v práci ona bere tolik, že by to jinde nedostala?

S Fanynom súhlasím. Vyskúšaj jej navrhnúť tú zmenu zamestnania s tým, že peniaze nie sú všetko a ide Ti len o jej blaho, pohodu a Váš vzťah. Netlač na ňu. Odpoveď jej nechaj premyslieť aj zopár dní. Z odpovede sa dá hodne vydedukovať, kde je pes zakopaný. Aj z reakcie na túto „radu“ od Teba. Potom možno vymyslíme s Fanynom ďalší „test“.  

Na toto můžu odpovědět rovnou, protože tohle jsme už několikrát řešili a manželka už podala výpověď a od října listopadu mění práci. 

*ten listopad je správně

Uf, toto je beh na dlhú trať… Držím palce. Absolútne nechcem špekulovať nad týmto správnym rozhodnutím. Možno Ťa poteší tento reál spred asi 15 rokov: Najlepšieho kamoša manželka dostávala v nemenovanej automobilke, kde pracovala, sexuálne návrhy od jedného kolegu mailom. Bola z toho tak mimo, aj s kamošom v posteli!!!, že dala sama výpoveď zo super dobre plateného miesta. Povieš si: Prečo to neoznámila nadriadenému? Však by dostal minútový vyhadzov! To je však ženská logika (nechcela byť asi za bonzáčku). A prečo to nepovedala svojmu manželovi? Lebo by z neho spravil mrzáka a išiel do basy. A tak išla pracovať k manželovi do firmy a ich vzťah sa dostal časom do normálu a s pravou príčinou výpovede sa priznala až hodne, hodne, hodne neskôr.
Potešilo?
Martine, chce to čas. Veľa času. Pozitívum je, že to chce ona riešiť a záleží jej na Tebe, len to nevie/nedokáže teraz dať najavo ako predtým. Ale ideš na to správne. Pochvala 🙂

Ano, souhlasím s Huntere, Jednak to v té práci asi fakt stálo za prd, jednak protivné kolegyně a možná nějaký kolega nebo šéf jí dělal zle svými návrhy a nebo v té práci došlo jednou k úletu a fakt ji mohl někdo vydírat. Plus pro tebe je, že to vyřešila tou výpovědí a změnou místa.
Ano, je důležité že se tvá žena nezakopala v jakýchsi obranných pozicích a nezůstalo vše jen v patové situace. třeba až bude pryč a jinde, psychicky pookřeje. Pokud v tom byly nějaké pomluvy, útisky a sviňárny, tak ti to později řekne, ale pokud v tom byl nějaký úlet, tak to se asi nedozvíš, to se s tím pochopitelně nepřizná. To by ti to musel někdo z bývalé práce ze zlomyslnosti či aby jí zavařil něco bonznout, třeba anonymně. Sleduj dál situaci. už jen to, že ví, že už tam dlouho nebude by jí mělo psychicky pomoci. A neříkala, jak v práci reagovali na její podání výpovědi?

Martine, ja som jednu babu chytil na hru a spev na gitaru, ďalšiu na vyšportované telo, ďalšiu na prachy, ďalšiu na pekné rečičky, ďalšiu, že som ju vedel rozosmiať….. Určite sa Ti žena priznala, na čo na Teba za slobodna naletela. Vyskúšaj jej to nenápadne pripomenúť tú polohu, v ktorej sa do Teba kedysi zamilovala. Týmto pokusom nič neskazíš. Môže to mať len pozitívne účinky na ňu. 

Ešte ma niečo napadlo. Keď máš so svokrou kladný vzťah a je pyšná, akého si dobrého chlapa tá jej dcéra našla, odporúčam častejšie návštevy u svokrovcov. Matka pozná svoju dcéru najlepšie na svete, vie to vycítiť, že niečo nie je v poriadku a vie jej dohovoriť a kladne poradiť v Tvoj/Váš prospech. A pri každej budúcej návšteve ju bombardovať otázkami, bez Tvojej neprítomnosti, ako to medzi Vami pokročilo. Keď je svokra na Teba nabrúsená, návštevy svokrovcov úplne vynechaj. Odstrihni ju nenápadne od svokry.

No, já měl tedy tchýni miliónovou. Dala na mě, ctila mne jako muže své dcery a často se mě i zastávala. Kdyby se dozvěděla, že mi byla žena nevěrná, tak ji asi vydědila a byl by takový fičák, že by nato moje polovička jen tak nezapomněla. Ale takových tchýní a zeťů, co si sednou je z bídou asi 1%.

Martine:  Je také možné, že jsme všichni vedle, ty i my… Třeba v tom nemusí být žádný chlap. Pokud to není nějaká vážná, třeba onkologická nemoc, která tvou ženu přivedla k tomu psychickému útlumu, může to fakt být nějaký blbec či blbka z její dosavadní práce, která ji šikanuje, dehonestuje, zesměšňuje či pomlouvá a tvá žena tě tím nechce zatěžovat, aby ses nenasral a nešel do té její práce udělat brajgl. Třeba se stydím, že je vůči tomu bezmocná. Podle mne by to změnou zaměstnání až se tam zaběhne, mělo přestat. Pokud to ale bude i nadále pokrčovat, tak to už nebude samo sebou. Zkus nenápadně zapátrat mezi jejími kamarádkami či vašimi společnými známými. Zahraj si na detektiva, protože ten soukromý je drahá sranda. Každopádně to nenechávej být, protože jinak ti ten červ pochybností bude v hlavě šrotovat a bude ti vytvářet všelijaké představy, které nebudou mít nic společného se skutečností, která ve skutečnosti může být docela triviální. Jak manželku rozpovídat? Alkoholem? V kolektivu kamarádek? Jestli nemáte děti, není to ten důvod? Třeba manželka nemůže a nyní to na ji dolehlo?

Martine, je to psychický blok u Tvojej ženy. Sú tri možnosti: 1. nikdy sa nedozvieš, čo ho spôsobilo. Preto Ti to nechce žena povedať, lebo Teba a Váš vzťah chce chrániť. Keby si teraz vedel pravú príčinu toho bloku, možno by si sa tak nasral, že by si niekoho dostal na invalidný vozík a išiel do basy. (ja taký prhký som a nemám s tým problém v hneve niekomu rozbiť hubu). Napríklad aj tá šikana alebo odmietanie/vytesnanie kolektívu to môže byť. (submisívnym ľuďom v živote sa to stáva)
                                                                                               2. úplne náhodou pri tých činnostiach, čo teraz robíš, a robíš to dobre, trafíš klinček po hlavičke. Náhodou to vyriešiš a na druhý deň bude svietiť slniečko vo Vašom vzťahu
                                                                                                3. budeš bežať ten beh na hodne dlhú trať a verím, že sa Ti podarí dobehnúť šťastne do cieľa, lebo Ty na to máš a vieš kde je Tvoj cieľ. A manželka Ti povedala, že nikdy by Ťa nepodviedla, dala výpoveď v robote a evidentne si uvedomuje, že máte manželskú krízu a chce ju riešiť!!! Na tomto stavaj!
Žiaden vzťah sa krízam nevyhne. Ale obaja si uvedomujete, že s tým treba niečo robiť, i keď to na Tvojej žene nevidíš. Ona nechce zlyhať ako manželka. Maj s ňou trpezlivosť. Keď chceš, za vreco trpezlivosti mám v pivnici a pošlem Ti 🙂 A ten názov, čo si napísal do Poradne, beriem ako to, aby si zaujal diskutérov a rozkecal nás. Vytesnaj to z hlavy. Držím palce
Oeme, pred časom si mňa aj Fanyna vyzýval, aby sme napísali poviedku o tom, ako sa má správať muž, aby u ženy nestratil kredit chlapa. Pochybujem, že by to dal Freud alebo Plzák.  Martin je živý príklad z asi xxx modelov takého chlapa. A máš tu v tejto debate aj presný opak: Karlosa. Namyslený a ignorant k potrebám žien. A keď si tá jeho nájde chlapa, nazve ju …, a vyhodí z domu. On nie je chlap.
 
 

Ajta krajra, Huntere, tak to ani já tedy nejsem chlap… Potřeby ženy, ano, vždy jsem se snažil, ovšem rozumně, nerozmazloval jsem ji, ale kdyby jsem zjistil, že mne podvedla a to třeba před 30 lety, a měl jsem pro to důkazy,tak já na promlčenost nehraji, prostě nazvu ji…, vykopnu a rozvedu se, protože jednak ksme se na tom dohodli oboustranně před svatbou a pak nejsem nějaký trouba hej počkej, který řekne: Čo boľo to boľo, terazky som už len starý kokot. Tak že to zase ocamcaď pocamcaď!!!

Fanyne, rozhodcu by som si vybral nejakú babu alebo radšej hárem báb, kto má pravdu. Určite nie mužské EGO.

Huntere, to není ego i když se to tak zdá, ale zásady, kterých se držím. U mne jde o princip. Na samaritána, co má srdce na dlani a odpouští na všechny strany jsem si nikdy nehrál. Hodný = blbý. Oko za oko, zub za zub, to je moje krédo.

No, Martin to má hodně těžké a nezávidím mu. Osobně bych se podle toho, co píše také přikláněl k tomu, že se tady asi o nevěru nejedná a že tam půjde o nějaký problém, který ona z nějakého důvodu nechce před ním ventilovat. Ale bez její pomoci se ho asi jen tak nedozví. Ta změna práce ale opravdu může pomoci a a doufám, že Martin bude referovat, jak se toto vyvíjí. Dost by mě také zajímalo, v čem je jádro pudla. 
Fanyn, Hunter: Asi mě Fanyn opět nařkne, že uvažuju jako kanda a tak můj názor je nesměrodatný, ale i když to každý máme nějak, myslím, že tenhle přístup, co zastáváš Fanyne není správný. Samozřejmě, je to tvůj přístup a nikdo ti do něj nemůže mluvit, ale jen napíšu svůj názor. 
Nemyslím si tedy, že to, zda po zjištěné nevěř se rozloučíš se svou ženou nebo ne nějak ovlivňuje to, zda jsi chlap a nebo ne, o tom myslím rozhodují jiné věci, ale jako špatné vidím to, že ty aniž bys v dané situaci byl, tak již znáš její řešení, a to velmi radikální. Osobně zastávám názor, že každou situaci je třeba hodnotit podle té konkrétní situace a brát v úvahu všechny její proměnné. Samozřejmě, nevěra může být pro tebe něco nepřípustného, ale říct, pokud bych zjistil tohle, udělal bych tohle, aniž bys znal všechny okolnosti, aniž bys bral v úvahu vše co předcházelo a co následovalo, tak za mě spíše toto je hloupé jednání, nebo pokud ne hloupé tak určitě zaslepené. Takto jednají fanatici, a ti uznáš většinou nejednají správně. Zásady a principy jsou krásná věc, ale stavět je úplně nade vše je už opravdu trochu nerozum. 

Feste: je pár okolností, kdy nevěru ženy chápu a klidně se s ní ztotožním… Nevěra manžela, alkoholismus manžela, manželovo násilnictví a hrubiánství, drogy a gamblerství. Takoví chlapi si ty parohy zaslouží. Pokud žena přijde ve 35 letech a 10 letech manželství na to že ten její ho má malého a že ona by chtěla většího, tak to neberu. To to těch deset let nevěděla??? Jasně, pokud je chlap ignorant a k ženě se chová jako k inventáři, zadělává si na průser, o tom žádná. Jenže je plno manželů, kteří se manželce a rodině věnují, kteří slušně vydělávají a rodinu zabezpečují, jezdí na dovolené k moři, na výlety atd a přesto takovéto manželky své muže podvádějí. Jasně, do práce nastoupí nový kolega, žena se do něho zblbne… OK, to jsou city, chemie, tomu se zabránit nedá, ale pokud taková zamilovaná žena do svého kolegy nebo někoho jiného udělá z něho milence, bylo by férové přijít domů a tomu svému říci: „Heleď Pepo já jsem se zamilovala, tebe mám sice pořád ráda, ale už né tolik a Jardu z práce miluju víc, už spolu občas i spíme, takže já se chci rozvést. Je to pro manžela jistě rána, ale je to férovější, než přetvářka, lhaní, zapírání a mít třeba tři roky paralelní poměr s milencem vedle manžela. Je to pokrytectví a vychcanost, protože taková žena si manželství udržuje jako zadní vrátka, kdyby se milenec vybarvil v né optimálních barvách, že… Jenže ten její Pepa mohl už ty tři roky být rozvedený a najít si novou ženu. V tomto jej ale nevěrnice sobecky blokuje. Proto jsem tak radikální. Na co s takovou mrchou ztrácet čas? Být jí i okolí za vola? Nene, zde jsem jednoznačne pro to, dát takové ženské bodlo a jít si svou cestou. A že mají třeba děti? Ty myslíš, že když spolu dva bydlí, aby na oko byli kompletní rodina, že ty děti to nepoznají, že tatínek a maminka se už nemají rádi? A kam že to ta maminka třikrát do týdne chodí? Cvičit? A proč s námi není o víkendu doma?
Jednou jsem četl, jak 14 letá dcerka, které asi 5 let namlouvali, že maminka chodí cvičit, matku jednou sledovala a zjistila, že chodí jen do domu o dva bloky dál. Koho tam asi navštěvovala? Milence.Tak matku před otcem konfrontovala. matka rudá, dokonce na dceru vyjela, že jí do toho nic není aotec také, dokonce se to snažil omlouvat. Výsledek? Ta dívčina nenáviděla matku a otce si nevážila, protože se choval jako hňup.

Fanyne, možná jsem tě špatně pochopil, protože já pod pojmem nevěra vnímám i jednorázový úlet, pokud o něm partner neví a z tvého vyjádření, jak to vysvětluješ chápu, že nevěrou myslíš paralelní vztah trvající určitou dobu a možná i s city. 
V takovém případě chápu i tvou radikálnost, i když stejně bych pochopil, kdyby jsi byl méně radikální, ale to je o přístupu každého. Na druhé straně pokud by se jednalo o jednorázový úlet a to třeba opravdu mnoho let zpátky, tak pak bych tvou radikálnost bez zvážení všech „polehčujících okolností“ už moc nechápal a přišla by mi opravdu přehnaná. 

Nene, dobrá připomínka, Feste. Nevěra je i jednorázový úlet. Asie takhle feste, zrada, vražda a nevěra se u mne nepromlčuje. A věř, že právě proto, že mám své zásady, kdybych přece jen selhal, vyvodím z toho důsledky. Ne, harakiri bych nepáchal, ale šel a ženě se přiznal, načež bych si sbalil svých pět švestek a odešel. Možná namítneš, že by mi třeba jednorázovku odpustila a prosila mne, abych neblbnul a zůstal, ale já bych nemohl zůstat. To bych si nemohl vážit ani sám sebe, že na jiné mám zásady a u sebe slevuji. Víš jak trapně by se mi pak vedle podvedené ženy žilo? Co bych byl za člověka?  A tak jako se mají dodržovat zákony mají se dodržovat i zásady. pokud se nedodržují a jsou flexibilní jak se to hodí, dokud smlouvy budou jen cárem papíru a zákony od toho, aby se porušovaly, tak to bude ve světě vypadat tak, jak to vypadá. Totální bordel.

Martine, Fanyn zde načal jednu myšlenku, která je myslím pro tu vaši situaci dost podstatná. Psal jsi, že nemáte děti a je vám už 35+. To už je docela dost, takže jste asi toto téma už řešili. Nechcete? Nemůžete mít? Tady by mohl být opravdu problém. Zkus zjišťovat tímto směrem.  Tohle ženy ovlivňuje hodně a někdy se jejich vnímání, a to dosti radikálně mění víceméně ze dne na den. 

Přidám se v tomto k festovi jedním příběhem ze života kolem mne. Měl jsem kolegu, který se ženil ve 26 letech. Vzal si opravdu hezkou ženskou. Přesto že on nemohl mít děti, ona mu řekla, že je nemusí mít, že jí to nevadí a tak se vzali. Jenže když jí bylo asi jako tvé ženě, její myšlení se změnilo, začala se trápit a nakonec od kolegy odešla za jedním autobusákem. S kolegou se rozvedla a s tím druhým měla 2 děti. No, po 6 letech se i s ním také rozvedla, protože se projevil jako blbec. O to tu ale nejde. Jde o to, že mateřství, pro něž je žena předurčena, tedy touha po něm se v ženě dost blbě potlačuje a hormonálně s ženskou mává. Není skrytá touha po dítěti tím, co tvou ženu trápí???

Martine, ja sa pridám k Festovi a Fanynovi, ale hneď tromi mojimi zážitkami zo života.: 1. Odmalička doma chováme fenky. Táto posledná 7 ročná, čo ju teraz mám, sa mi tento rok po háraní úplne zmenila. Max apatia k okoliu a len 10 dní ležala, nažrala sa, napila sa a ani venčenie ju nebralo. Ťahala sa domov. Po desiatich dňoch začala ožívať. Konzultoval som jej stav s veterinármi, ale nedal na ich rady o kastrácii. Dnes už je v celku v normále, len sa správa primerane k jej veku. Nie ako dovtedy, ako pubertiačka. Na tomto prípade som chcel poukázať na to,  aká vie byť príroda strašne silná, hlavne zbláznené hormóny, lebo jej 10 dňový stav bol dôsledkom zármutku, že zase neni oplodnená.
2. Mal som frajerku a ona sa rozhodla, že pôjde na potrat. Zadarilo sa nám. Po potrate bola ku mne asi ako Tvoja žena k Tebe. Nemal som s ňou trpezlivosť a po pár mesiacoch som ju kopol do riti. Za pár mesiacov si zobrala nejakého magora a do pol roka sa s ním rozviedla. Stále sme kamoši. A ona mi po niekoľkých rokoch priznala, že to celé jej konanie, aj správanie sa ku mne, aj tá nepremyslená svadba s rozvodom, boli zbláznené hormóny po potrate.
3. Mal som jednu vydatú zamestnankyňu, stredoškoláčku s maturitou. Taký priemer inteligencie. Dával som jej nahadzovať do compu účtovné veci. Časom som si všimnul, ako aj s druhou, o 20 rokov staršou zamestnankyňou študujú nejaký časopis. Sex Taboo! Skoro som padol na riť, ale len som sa usmieval. Potom mi niečo bolo podozrivé v účtovníctve a začal som so spätnou kontrolou. Čo tá krava mi tam ponahadzovala, to mi nebralo rozum. Také niečo nedokáže človek s IQ 60.  Rok dozadu som to všetko krvopotne poopravoval. A nakoniec mi tá staršia zamestnankyňa prezradila pravý dôvod, prečo je teraz taká aká je. Ona chcela stoj čo stoj otehotnieť!!! A aj ten časopis Sex Taboo bol len ako radca, ako na to. Príčina jej stavu? Zbláznené hormóny u ženy vyše roka.
Môj záver je, že to môže byť táto príčina – zbláznené hormóny. Prístupu Tvojej ženy k Tebe, ale ten psychický blok môže byť aj dôsledkom niečoho iného. Ale Ty si inteligentný chlap a ty to dáš. Nie ako ja, že som milovanú babu kopol do riti a nemal s ňou trpezlivosť.
 

Díky za názory. Ozývám se po delší době, protože dříve nebylo moc s čím, snažil jsem se zjistit o co by mohlo jít, povídal si i s ní, udělali jsme si i romantický víkend, ale to hlavní jsem se dozvěděl od jedné její kolegyně a kamarádky. A nakonec jsem vymámil něco i z mé manželky. A je to bohužel tak, jak už i zde bylo naznačeno. 
Je v tom opravdu někdo jiný, ale ne chlap, ale to dítě. Manželka má v práci hodně mladých kolegyň a dvě z nich odešly v posledním roce na mateřskou. My děti mít nemůžeme, jelikož já nemohu mít děti. Zjistili jsme to až v průběhu vztahu, ovšem ona mi tvrdila, že na dětech tak nelpí a že mě kvůli toho neopustí. Toto tvrdí stále, ale když šly ty holky na mateřskou, tak si to nějak více vše uvědomila a docela silně to na ni dolehlo. Věděla, že by mě to trápilo hodně a že bych mohl udělat nějakou hloupost, třeba chtít se s ní rozvést, což zase nebyla tak daleko od pravdy, proto to přede mnou tajila. 
Ale já nevím co s tím. Miluju ji a na jedné straně mě těší, že ona chce zůstat se mnou, ale začíná toužit po dítěti a já ji ho nemohu dát. Nechci aby si šlapala po štěstí. Třeba ji to přejde, ale je to žena, spíše mám pocit, že to na ně s přibývajícími roky přichází více a více, tak se bojím opaku. 

Čau, mám trochu podobné zkušenosti. Žena měla těžký porod a už další děti by byly velmi rizikové. V okolí měli tou dobou všichni 2 dítě.  Hodně těžko to brala. Já jsem navrhnul adopci či náhradní matku. Nakonec jsme zůstali u 1. A teď je to v realitnim klidu. Zkus se sní podívat na alternativní cesty. Nejsou lehké, ale třeba něco bude vyhovovat Vám oběma.  Minimálně jí dáš důkaz, že ti na ní záleží. 

Martine, tak abys ženě splnil přání máš tyto možnosii:  Adopci (ale ona to třeba nebude chtít, na adopci přistupují jen ženy, co samy nemohou mít děti.
Umělé oplodnění semenem anonymního dárce. Pak by měla dítě vlastní. 
A pokud by se jí to mohlo zdát takové neosobní, pak by ste se museli oba překonat a nechat ji oplodnit nahodilým mužem, ale na to přistoupí jen velmi malé procento párů, na to musí být jak se říká koule.

Nechápu, jak souvisí touha po dítěti s tím, že chodí z práce později? Leda by už na něm začala pracovat. 
Co by tě mělo trápit? Že by se ti svěřila, že chce dítě? Nebo že by si ho pořídila?

Martine, som strašne rád, že sme Ti niektorí pomohli vyriešiť Tvoj problém. A hlavne, že si sa neodstrihol a podelil sa s nami o výsledok Tvojho/nášho snaženia. Si správny chlap a keď už vieš, kde je problém, myslím, že to ľavou zadnou zvládneš. Materinský pud je strašne silný a každá žena je od prírody nastavená rodiť a mať deti. Príroda je v tomto neskutočne silná. A keď to mám povedať vulgárne, aj žena je len samica. Pozri sa na príklady v prírode…. Dopraj jej to a bude Ťa neskutočne milovať do konca života a vážiť si Ťa. Foriem získania dieťaťa je dnes mnoho a je len na Vás dvoch, akú si vyberiete. Ber to odo mňa ako radu do života. Do nového života. A uvidíš, že to Váš vzťah posunie o level, dva vyššie. Strašne Vám držím palce a napíš, ako Ste sa rozhodli.
PS: To, že v každom vzťahu sú každých sedem rokov výkyvy/krízy, nie je žiaden blábol, ale sexuológmi v praxi overený fakt.

Já bych se v roli Martina začal připravovat na rozvod a ne na dítě. To je sice hezké, že ženská má mateřské pudy, ano, ale kvůli toho nepřestane s chlapem spát. Jestli začala toužit po dítěti a přestala jevit zájem o svého chlapa, je otázkou času, kdy si začne vybírat chlapa se kterým to dítě bude mít. No a protože jste svoji a před časem jste dostavěli barák, asi by se hodilo sem připsat, jak to bude s tím barákem a majetkem v případě, že by se rozhodla od tebe odejít?
Jestli s kámoškou řeší něco, co není pro cizí uši, asi se nebaví o adopci. Je klidně možné, že do ní kamarádky hučí, ať si najde chlapa dokud je mladá, atd. A protože jste se usadili, nastal určitý stereotyp, je možné, že to zvažuje.
Abys nedopadl jako ten chlap od Jitky, ve vedlejším dotazu. Který se celé roky stará, platí, buduje a ve finále bude jenom oškubán. Nevěř na zázraky, že se nad tebou žena smiluje a půjde na umělé oplodnění. Proč? Proč by měla mít dítě ze zkumavky, když to je tvůj „problém“? Ona je schopna založit rodinu. Stačí si najít chlapa, který s ní ty děti bude moct mít. A pokud není škaredá, najde si ho brzy.
Teď je otázka, co bude následovat. Já větřím zradu. Asi bych se už začal starat dopředu, abys potom nebyl překvapený.

No, Martine, tentokrát to nemusí být až tak zlé, jak píše Oem. Já bych to viděl tak 50 na 50. Už jste to se ženou probírali, jak si opatřit dítě? Co dál a tak podobně. Chce to komunikovat a jednat. Samotné mluvení je k ničemu. Ozvi se, zajímá nás to.

Oeme, nehnevaj sa, z psychológie máš u mňa nedostatočnú. Kde nie je problém, Ty ho vyrobíš. Kde je malý problém, Ty z neho urobíš mega problém. Keď si prečítaš ešte raz otázku/dotaz Martina, tak odpoveď tu už máme a Ty neustále kloveš toho chrobáka do hlavy.  On potreboval podržať a poradiť, nie mu zväčšovať a dokrmovať nezmyselného chrobáka v hlave. (Radek a CMB má u mňa výbornú/výtečnou).Teraz keď Martin vie odpoveď na svoju otázku, myslím, že je dosť inteligentný na to, že to je už len ich dvoch osobná vec, ako sa s tým popasujú.