🙂 Jedna sousedka nadává druhé: „Pokud se už musíte milovat se svým chlapem přes den, kupte si žaluzie!“ – „A vy si laskavě kupte brýle, protože to nebyl můj chlap, ale váš!“
🙂 Povídají si dva chlapi: „Poslyš, Franto, já jsem slyšel, že tvoje manželka je v lásce takovej divoch, je to pravda?“ Ten druhý odpovídá: „Já ti ani nevím, no, jeden řekne tak, druhej tak…“
🙂 Povídají si dvě kamarádky: „Tak jsem ti včera poprvé podvedla svého manžela.“ – „A bylo to alespoň z lásky?“ – „Asi jo. Co si dnes koupíš za dva tisíce korun…?“
🙂 „Miluješ mě?“ – „Samozřejmě, Kájo!“ – „Ale já jsem Milan!“ – Můj bože, promiň! Vidíš, jaká jsem roztržitá…?“ Myslela jsem, že je dnes středa…!
🙂 Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela. Muž jí povídá: „Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“ Manželka odpoví: „Jo, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“ Muž ji v klidu povídá: „Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence…“
🙂 Jednou si takhle Karel všimnul, že u baru sedí totálně zpitý jeho soused David, tak k němu přijde a ptá se: „Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?“ – „Ale, ženská. Co taky jiného.“ – „Tak povídej.“ – „Je to tvoje žena.“ – „Cože? Moje žena? Co je s ní?“ – „No, kámo, mám pocit, že nám zahýbá.“
🙂 „Moje žena je mi věrná jako pes,“ chlubí se pan Kropáček. „Už třikrát mi utekla s jiným, a pokaždé se vrátila.“
🙂 „Co je to za drzost?! Já vám říkám, že manželka čeká dítě a vy se ptáte od koho…?!“ – „Promiňte, prosím! Velice se omlouvám! Já jsem myslel, že to víte…“
🙂 Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, kterak táhne domů nákup. Hned jí povídá: „Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a…”
„Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Až na tebe mrknu, začneš vyprávět!” Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samý, co ty se strýčkem Philem loni v létě na chatě.”
🙂 Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal, a zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!”
„Tož nekecej… A co to obnáší?” diví se otec.“
„No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá než tátovi volat znovu. „Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci, „ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!” „Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!” furiantsky na to otec. „Výborně, tati, po šli pětadvacet táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?” „Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: ‚Tak dneska jedem dom.’ On složí noviny a říká: „To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou…” Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!” „Si piš, tati.”
🙂 Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, „Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, „Asi tak dvě hodiny.“
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, „Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“ Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, „Asi tak tři hodiny.“ Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil. O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, „Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“ Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, „Asi tak půldruhé hodiny.“ Chlápek odešel. Holič se obrátil na svého kamaráda, „Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde. Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.“
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, „Tak kam jde když odsud odejde?“
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, „K tobě domů!“
🙂 Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.
Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: „Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i je.“
Manžel na ni kouká a říká: „To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“
🙂 Co je nejhorší pro chlapa na sexu zezadu?
Být vepředu.
🙂 V posteli povídá manželka manželovi: „Miláčku já tě tak strašně miluju!!!“
A ze skříně se ozve: „Kecá!“
🙂 Sejdou se dva důchodci a jeden povídá druhému :
„Tak co, jak jde život, užíváš si ještě se ženou?“
„Ale ani mi nepovídej, bába slavila osmdesátiny a že prej si to naposledy rozdáme, no a tak šla k doktorovi, aby jí dal nějaký ty prášky.“ „No a dal?“
„To se ví, že dal, dal jí stříbrnou a zlatou pilulku, povídal, že stříbrná je pro bábu a zlatá pro mě, jenomže baba je hamoun a proč by dávala dědkovi zlatou viď, tak si vzala zlatou a mě šoupla stříbrnou.“
„A co se stalo?“
No bábě ztvrdla noha na kost a mně se otevřela rána z druhý světový!“
🙂 „Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?“
„Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.“
Pán se objevil hned druhý den:
„Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou…“
🙂 Kluk: „Chceš se něčeho napít?“
Holka: „Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy.“
Kluk: „Copak? Opuchají ti?“
Holka: „Nee, to ne, ale roztahují se.“
🙂 U manželů ve středních letech přistane na zahradě létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je ti lidi pozvou domů, že udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, ženská si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, ona si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: „Takovej malinkej…“ Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě… Nastaví tu správnou velikost a pak si s ženskou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak ženská celá růžová říká manželovi: „Já to měla úplně nádherný! A co ty?“ A on na to: „No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně stejný jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši…“
